13 de abril de 2012

Buscaba una escusa para buscarte.

Te he buscado en el lugar en el que nos vimos por primera vez. En tu portal, en cada esquina, en cada paso de cebra. Me he girado para buscar tu mirada entre la gente. He buscado tus lunares, tus manías, tu olor, tu voz. He esperado sentada, por si aparecías alguna tarde lluviosa, con le pelo mojado y con ganas de abrazarme. He esperando por si volvías, y me echabas de menos.

Te buscaba en cada abrazo, y en cada beso. Pero no, ahí no estabas tú.
Llegué a buscarte en sueños, en botellas de vozka y en chupitos de tequila.
Pero allí donde te buscara solo quedaban recuerdos.
Buscaba una escusa para buscarte. Y, sabes? casi siempre la encontraba. 
Voy a empezar a buscarte en otras camas. Así por lo menos, me dibertiré buscandote.


12 de abril de 2012

Esto es lo que yo he elegido.
Si me duele, es mi culpa.

 
Este es el momento de dejarme de tonterías. De dejar de justificarte. De inventarme escusas que hagan que duelen menos. Las cosas son así, como tenían que ser. Ya toca ser fuerte, pasar, seguir adelante.
Y claro que me gustaría que las cosas fueran diferentes. Pero no puedo seguir estan ahí siempre que tu quieras, sin que tu ni si quiera te preocupes por como me hace sentir eso a mi.
 
Esta vez, la que lo promete soy yo.


10 de abril de 2012




Ya nose como escribirte. Ya nose que decir, que pensar,...

Pero, ¿sabes?
El hormigeo en el estómago, sigue siendo el mismo. Y la sonrisa que se dibuja en mi cara cuando te veo, tampoco ha cambiado. De tu mirada, desgraciadamente, no puedo decir lo mismo.

Es dificil explicarte lo mucho que han cambiado las cosas en mi vida en estos meses. Pero luego vienes, y todo se vuelve más fácil. Creo que había olvidado lo insignificante que se ve todo cuando estoy tumbada en la cama contigo. (Mentira, no lo había olvidado, lo echaba de menos, y no sabes cuanto.)
Y sigo sin saber como explicarte todo esto. Los recuerdos, los momentos, los enfados, mi orgullo, el miedo.

Y es que tú no tienes ni idea.
No puedes hacerte ni la menor idea de las veces que escribí tu nombre, ni de las veces que lo he tachado. Nada.

Tal vez pienses que, todo este tiempo, he seguido sin ti. Pero yo se que no es verdad. Una vez te dije que siempre serías importante para mi. Y te prometo que nunca dejarás de serlo.
No es algo que haga adrede, son las fechas, los lugares, las canciones, los olores, las palabras,... todo eso es lo que hace que te recuerde cuando menos los espero.
Y a veces, joder, a veces pasa tiempo sabes? mucho tiempo sin saber de ti, sin que nada me recuerde a ti.
Y es justo entonces, cuando apareces, y yo tiemblo. Porque sé lo que ba a pasar. Que una mirada, llebará a una sonrisa, y de una de tus sonrisas a un beso, no hay nada.

Y justo entonces, cuando creo que no se puede estar más feliz. Es cuando desapareces, y yo me hago la fuerte, esperando a ver si vuelvoa verte.

6 de abril de 2012

Creo que todo lo que he escrito, siempre ha ido dedicado a ti. Tal vez no directamente, pero entre las líneas se colaban recuerdos, frases, palabras, que iban encadenadas a tu nombre. Siempre.
Y es que yo no puedo atarte, pero tampoco me pidas que no haga nada, si vienes me besas, me miras, y te bas. Porque no puedo. Porque  me jode no poder echarte en cara lo que he sufrido por ti. Porque hace tiempo que no tenemos nada, o que lo que tenemos para ti no significa nada, que por otro lado es un poco de lo mismo.
No te entiendo, sabes? Vienes, juegas con los recuerdos, me hablas de nosotros. Y luego te marchas como si no hubiera pasado nada?
A veces, cuando vuelves, creo que ya no me duele, que estoy bien. Pero entonces te vas, otra vez, y me doi cuenta que solo intento parecer fuerte, pero que no lo soy sabes, no soy nada fuerte.

Y luego dudo, pienso y no se ni que hacer con todo lo que siento. Porque han pasado más de 300 y 400 noches. Y nunca hemos llegado a decirnos adios del todo. Igual ya es el momento, de decir adios de una puta vez, y empezar a ser fuerte.